VVVasilyev@...

Михаил ЗАДОРНОВ

Сказка — ложь, да в ней намёк.

В детстве я очень любил читать русские народные сказки. Перечитывал помногу раз. Особенно хотелось понять, что это за полное расчудесных чудес царство, тридевятое-тридесятое, где оно находится. Я искал на карте. У папы спрашивал: Австралия может быть таким царством? А Берег Слоновой Кости? А Гренландия?
— Нет, — каждый раз разочаровывал меня папа. — Государство с таким мудрёным названием может быть только в России.
Не прошло и пятидесяти лет, понял я, где нужно искать такое царство. В названии! Я вдруг задумался, а почему оно составлено из цифр. И неожиданно для себя ответил: в древности, когда сочиняли сказки, люди каждому числу придавали магический смысл. Например, название царства: три-девятое. Начинается с тройки.
Тройка издревле почиталась народами как символ духовной гармонии (Святая Троица). У большинства древних народов мир покоился на трёх китах, трёх слонах, трёх черепахах. Чтобы стул и стол не падали, им достаточно трёх ножек, не четырёх. Более того, тройка гармонизирует любое произведение искусства. Каждое литературное, не-графоманское произведение имеет три части (завязка, кульминация, развязка). Недаром многие из тех, кто учился в государственной советской школе на тройки, потом превращались в гениев литературы, музыки, театра... Это я не о себе. Не надо так смеяться. Я учился на четвёрки с двойками. Вам приятно надо мной смеяться, я понимаю...
Надо сразу отметить, что особенно почитали цифру три на Руси. Например, волхвы — они же астрологи, они же целители — всегда ходили по трое. Они по трое быстрее соображали, что кому наволхвовить. Тогда и появилось известное выражение «соображать на троих». А в советские годы! Я же помню: тройка тоже уравновешивала общество. Недовольные, возмущённые работой за бесценок советские люди после работы разбивались по трое, скидывались по рублю — и в их душе ненадолго наступало счастливое равновесие. Я думаю, цена на водку, именно три рубля, держала советское общество очень долго в устойчивом состоянии. А вы вспомните, все митинги и бунты когда начались? Когда цену повысили до четырёх рублей. То есть согласно восточной философии, нарушилась равнобедренность треугольника «потребность-обязанность-удовольствие». Скидываться на удовольствие больше, чем по рублю, было уже не по возможностям, а более чем на троих — не по потребностям.
Вы представляете, я бы всё это в «Аншлаге» читать начал? Вот что значит театральный зал.
Словом, у кого много троек в жизни, не изменяйте тройке, иначе развалитесь, как советская власть. Тройка — это гармония, равновесие. И кто об этом помнит, у того может открыться третий... [глаз] Молодцы. Всё, можно не договаривать.
Так что цифра три в названии намекает, что жизнь-то в царстве могла быть гармоничной, задушевной, но... Тридевятое! Девятка... Сейчас не обижайтесь те, у кого много девяток. Девятка число лицемерное. Да, с одной стороны это тройка, умноженная на тройку, гармония в квадрате. С другой — перевёрнутая шестёрка. В современном христианском мире число шесть, между прочим, вообще считается любимым числом дьявола. Согласно библейскому апокрифу, властелин тьмы должен родиться хорошеньким мальчиком с ангельским личиком и с тремя шестёрками на затылке. Этим сюжетом Голливуд не раз пугал доверчивое американское народонаселение и довёл его до того, что многие американские обыватели при рождении ребёнка заглядывают ему в затылок и тщательно в нём копошатся. Мол, что там родилось такое.
Надо сразу отметить, что особенно тонко чувствовали цифру шесть на Руси. Всех, кто прислуживает нечисти, на уголовной зоне называли шестёрками. Всё-таки, страна утончённой эзотерики — Россия... Хотя русские это не национальность. Это — экстрим. Кстати, я заметил, что в советское время люди искусства ездили на Жигулях третьей модели, а бандиты — на девятой. Замечено, что девятка особенно часто встречается в номерах телефонов у политиков, бизнесменов и чиновников, а также в их номерах на машинах. Вот! Им самонадеянно кажется, что они совершенство, гармония в квадрате. А на самом деле, просто перевёрнутые шестёрки, оборотни. Лицемерны, как ценник, на котором написано 999 рублей вместо тысячи. Знаете, это замануха такая: мол, не тысяча, это меньше, 999.
То есть сочетанием тридевятое сочинители сказок передают нам свою настороженность. Мол, конечно, в государстве всё могло быть гармонично, но беспокоит... Причину своей тревоги они указали в названии «тридесятое». Прилепили десятку. А десятка в те давние времена вообще главной цифрой не считалась. В так называемый золотой век истории человек пользовался шестеричной системой счёта, не десятеричной. До нас докатилось воспоминание о том времени: деление часа на шестьдесят минут, минуты на шестьдесят секунд. Человек тогда владел шестью предметами, которые создал своим трудом. То есть цифры шесть ему было достаточно, чтобы их пересчитать. До сих восточный аксакал утверждает, что для счастья человеку достаточно шести вещей. Правда, не уточняет каких. Для одного это прежде всего зубная щётка и молитвенник, для другого — кредитная карточка и остров в Тихом океане. Потому что люди тогда не воевали. Не было парламентов, недвижимости, таможен, попсы, папарацци, залоговой приватизации, вторичного вложения ваучеров и даже не было фабрик звёзд с их бесконечными выкидышами. Поэтому называлось время «золотой век».
Но в какой-то момент истории человеку стало нехватать своего. Понадобилось чужое. Причём чужое понадобилось (гениальный русский язык) позарез. Появились дружины, по-современному секьюрити. Аппетиты росли, секьюрити распухали до армий. Именно первые армии начали делиться по десять человек. Вот когда десятка завладела миром. А изобретение денег окончательно закрепило рейтинг десятки, поскольку, согласитесь, неудобно как-то пересчитывать миллион шестёрками.
Словом, «тридевятое царство — тридесятое государство» теперь можно понять. Это мифическое царство, в котором всё могло быть гармонично и задушевно, но, говоря современным языком, в нём сбилась программа. И оно из волшебного царства превратилось в банальное государство. Просто я разделяю понятия родины и государства, потому что считаю, что я живу в лучшей в мире родине, но в чудовищном государстве.

Продолжаем расшифровку сказки. Это такая расшифровка. Я расцениваю иногда сказки как послания нам из древних времён, когда те древние знали то, чем мы уже не знаем. Но обыватель рассказывал по-своему, поэтому надо расшифровать.
Итак, жил в царстве царь. Царь! Не король. Король — это власть, деньги, войны. Это банально. А царь, в переводе с языка древнейших предков наших славянских, означает властелин законов природы. Гордый лев — царь зверей, не король. Основная разница между царём и королём в том, что царь выходит из дворца, чтобы что-нибудь дать людям, а король — чтобы у них отнять. Недаром говорили, только в нашем народе, «царь-батюшка». Согласитесь, нелепо было бы назвать французского короля Людовика XV батюшкой. Кстати, королевским называют до сих пор всё, что связано с неким оттенком бессовестности: королева красоты, королева бензоколонки. Снежная королева — тоже не самое альтруистическое существо. Но зато от любви расцветает, и лицом и туловищем. Поэтому читается в сказке: ну, помните, царевич жабу увидел, она говорит «возьми меня к себе в спальню», он взял, в кровать взял. На утро — красавица! Поэтому только в сказке на утро женщина...
Продолжаем. Было у царя три сына. Старшие два жили согласно сбившейся программе, поэтому в государстве, где программа сбилась, они считались умными. Они, как и большинство, путали понятия родины и государства, ценили государство, а не родину. Женской красоте предпочитали косметику. Нравственность путали с юриспруденцией, а людей уважали не за талант, а за рейтинг. А любовь вообще заменили браком. Кстати, только в государстве, где очень сильно сбилась программа, любовь может заканчиваться браком. Это ж надо так называть — «брачный контракт»... А невесту и жениха иногда называют «брачующимися»... Только у русских есть выражение: хорошее дело браком не назовут.
У нас вообще многозначный язык. Вот например «замужество». Гениальное слово! Это медаль можно давать женщинам замужним, только раздельно писать: за- -мужество.
Такой лингвистический трактат.
Третий сын, тот который дурак, с таким положением дел в батюшкином хозяйстве не был согласен. Поэтому третий, Иванушка, он всё время думал. Точнее, он медитировал. Медитировал он на печи. Ну поскольку хорошей сантехники ещё не было в ту пору, не на чем было медитировать. А тех, кто много думает, на Руси всегда считали... дураками, пол-зала понимает замечательно. А тем более тех, кто медитирует. Тот — дурак просто окончательный.
Думал Иванушка над извечно русскими проблемами: как быть, что делать и как бы никогда не работать. Так бы он и просидел всю жизнь на печи, нагревая свою нижнюю чакру Кундалини и заряжая её бесполезной богатырской энергией огня отечественной печи. Вы такие слова знаете? Кундалини... Так просидел бы он всю жизнь, если бы вдруг ни с того ни с сего не учудил папаня. Вообще, папаня — фрукт тот ещё был, редкий пассажир. У него с детства был конфликт между аурой, которую дал ему Господь, и короной, которая досталась по наследству. Ну, батюшка поровну потом... Кстати, аура как раз и перешла потом младшему сыну. Потому что наследство батюшка разделил поровну: старшим сыновьям отошла казна и пол-царства, а младшему — аура и долги совести. Вот как раз аурой царь-батюшка вдруг начал чувствовать, неладное что-то творится в государстве. Реки вроде молочные, берега кисельные. Не так! А что не так, не мог понять. Надо было что-то делать. А как? Что делать? Не было в то время такого выражения, восстановить программу. Впрочем, чтоб нашему человеку начать действовать, не обязательно понимать ради чего. Поэтому сформулировал царь-батюшка свою задачу по-русски, по-нашенски, от души. Пойди туда, неизвестно куда, принеси то, не знаю что. Первые два сына, как это услышали, решили — у бати начался рассеянный атеросклероз или какая-нибудь плохая примета привиделась, например дорогу перебежала чёрная кошка, с пустым ведром. А вот дурак... Дурак откликнулся сразу! На то он и дурак, чтобы откликаться, когда отмалчиваются умные. Подвиги — это удел дураков. Умный, просчитывая каждый свой поступок, приходит к выводу, что подвиги бесприбыльны. Представьте себе Березовского, идущего на подвиг. Ну это невозможно! Это Аксемурон, как живой труп.
Подвиги не дают денег. Только полному дураку незамутнённая интуиция могла подсказать, что где-то неизвестно где, но что-то неизвестно что, очень важное, существует! И на поиски этого неизвестно чего он должен отправиться туда, куда глаза глядят. Умный на такой подвиг не способен. Ну, Иванушка хоть был дураком, а маршрут выбрал себе весьма не глупый, за тридевять земель. То есть за пределы государства, где сбилась программа. Сначала ехал тёмным лесом. Помните? В сказке конкретно сказано: долго ехал в потёмках, то есть вообще не понимал, с какой стороны подобраться к папиной задаче. Пока не встретил... Бабу-Ягу.

Сейчас я буду о Бабе-Яге говорить. Женщины, извините. Не за внешность, за судьбу.
Баба-Яга, надо сразу сказать, персонаж не банальный и не однозначный. Во-первых, это женщина с несложившейся судьбой и огромным комплексом неполноценности. Во женщины хихикают, понимают о чём...
Мало того, что Баба-Яга лицом не вышла. Правда, лицом она не вышла к старости. А в молодости была очень красивой. Да-да! О таких обычно говорят, красивая зато умная. Я понимаю, нелегко себе нынче представить Бабу-Ягу молодой. Однако ж была, была. И Господь её одарил необычайным даром. Дар — это тоже в русском языке — это то, что даётся небом даром и должно быть тоже отдано людям не за деньги, даром. То есть она была экстрасенсом, говоря по-современному, и могла стать целительницей, вылечить немало хороших, добрых людей. Но! Женщины, извините. Будучи совсем юной, она встретила Кощея. И с тех пор вся жизнь её пошла наперекосяк. Хотя мама обо всём её предупреждала! Мама всё знала, мама не одного Кощея повидала за свою жизнь. Но Яга её не послушала: мама, чё ты, блин, гонишь. Её можно понять: Кощей был строен, высок, чертовски собою хорош и — точен русский язык — дьявольски умён. Что он ни вытворял, чтобы подключить все 96 лепестков её нижней божественной чакры Кундалини к своему бесовскому источнику бесперебойного питания... Я не в том смысле, не надо... Ну как вам не стыдно... И на ковре-самолёте он Ягу катал, и поляны накрывал скатертью-самобранкой, однажды даже притащил простынь-самобранку. Ой, такого Бэтмена корчил из себя! И метлу подарил с наворотами, и ступу последней модели... Вот тут она и сдалась, после ступы. Отсюда выражение «оступиться». Вот когда Господь отключил её от своего небесного энергораспределителя. Поскольку служить божьим даром нечисти есть кощунство. Отсюда выражение «служить Кощею», кощунство. И у таких людей не только третий, божественный глаз закрывается, но и свои два перестают видеть.
А вскоре вполне банальная история. Женщины опять должны меня понять. У Кощея новые Бабки-Ёжки завелись, помоложе. Чтоб без лишнего шума от нашей Яги отделаться, он ей недвижимость подарил, Избушку на курьих ножках. Небольшая недвижимость, но подальше подобрал, на краю света, в спальном районе. Ну, чтобы ей проблемно было до него в центр добираться. А главное, дьявольски умён был! — на курьих ножках. Знал, земля — она матушка, она добром заряжает людей. Короче. Лишил Ягу заземления. С тех пор бедная Баба-Яга только об одном мечтала: как бы Кощею за всё отомстить. За несложившуюся судьбу, за то, что замужем ни разу официально не была, за то, что отдала этому абсолюту зла лучшие столетия своей жизни. Хотя продолжала делать вид, что верой и правдой служит его кривдиному делу: всех стращала, каждого встречного съесть обещала. При этом, заметьте, ни в одной сказке даже в печку никого не засунула. Так, косточки разбросает вокруг избушки, для отчёта. Приписками занималась. А сама добрая была... Поэтому, чтобы силы свои духовные возродить и третий глаз оживить, перешла на вегетарианскую еду, занялась йогой. Поэтому её и прозвали, Баба-Йога.
Зато! Зато как только она увидела своим восстановленным третьим глазом незапятнанную ауру Ивана-царевича, его готовую к подвигам перегретую на печи чакру Кундалини, поняла. Перед ней богатырь! В те давние времена слово богатырь слагалось из двух слов: «бог» и «тырить». Только «тырить» означало копить. Это потом копить и воровать слились в одном процессе. А в то время богатырём считался только тот, кто накопил в себе бога. А тот, кто накачал мышцы, тот не богатырь. Тот — качок. Правда, прежде чем отправить на подвиги Ивана-царевича, Баба-Яга начала обучать его уму-разуму, из бунтаря превращать в просветлённого. Она знала тайну тайн. Для зла опасна не сила, а просветление. А бунтарь без просветления опасен, как даун, играющий с высоковольтными проводами.
Прежде всего приобщила Баба-Яга царевича к йоге. Занятия йогой проходили на коврике. Иванушка способным оказался. Он быстро научился перемещаться в пространстве астральным телом, не сходя с ковра и даже не снимая сапог. Так появились выражения «ковёр-самолёт», «сапоги-скороходы». В Эстонии мне нравится фабрика, до сих пор работает: эстонские сапоги-скороходы. — Ничего, нормально. Это магнитные бури.
И когда она наконец поняла, что Иванушка натырил Бога в себе, она рассказала ему тайну тайн — как лишить Кощея бессмертия. То есть попросту заказала Кощея Иванушке.
— Прежде всего тебе нужен меч-кладенец, — сказала она.
Меч и в то время означал оружие. А вот кладом — это самое главное — назывались тайные знания, до которых трудно докопаться. Как говорили о мудром человеке? Это кладезь мудрости. Так что меч-кладенец первородно означал название советского журнала «Знания — сила!». Так вот.
— Сначала, — сказала Баба-Яга, почти шёпотом, чтобы бесы не расслышали, потому что знала: ангелы слышат мысли, а бесы слова, — сначала ты должен мечом-кладенцом, то есть силой своих знаний теперешних, рассечь тело Кощея. Не ищи его на краю света. Кощей так хитёр, что спрятался в самом укромном местечке, в каждом из нас. Затаился в самых потайных уголках, клеточках нашего туловища. Заметь, именно наше туловище каждый раз втягивает нас во грех. По себе знаю, — сказала Яга и, видимо, вспомнила что-то очень приятное из своего бесовского прошлого. Но отогнала воспоминания и продолжила:
— Мысленно рассеки своё туловище мечом-кладенцом. Освободись от лишних греховных потребностей, избавься от кощеевых пут, чтобы они не мешали тебе заглянуть туда, глубже, в себя. Там ты увидишь сундук — это твоё ментальное тело, твои мысли. У каждого так много тёмных мыслей, что душе темно в этом кощеевом сундуке. Руби его кладенцом. И из сундука вылетит утка — твоё астральное тело. Дай душе познать законы космоса. Без души ты не познаешь их ни телескопами, ни синхрофазотронами.
Тут ещё Баба-Яга хотела добавить «ни камерами Вилсона», но, увидев глаза царевича, осеклась, вспомнив вовремя ещё одно назидание творца: «не грузи — не загрузим будешь». И продолжила ведать царевичу тайну тайн.
— Вселенная — это природа. Символ вселенной, космоса — яйцо. Оно внутри утки. Разбей его, законы вселенной есть в каждом из нас, только очень глубоко. Потому что мы их подавили, эти законы, загнали на самое дно наших клеточек. А они такие тонкие, что уместились в одной иголке. Будь внимателен! Игла — любимая защита бесов. Неспроста говорят «посадить на иглу». Сломай её. Освободи свои природные помыслы. И ты познаешь глубину самых чистых, природных, родниковых чувств. Познаешь — победишь Кощея в себе. И чем больше людей ты этому научишь, тем быстрее тебе удастся лишить зло бессмертия.
Тут глаза у Бабы-Яги загорелись, не по-бабьи, по-бабски. Так часто бывает с женщинами, которые чувствуют: сейчас отомстят, скоро. И побрела Баба-Яга от царевича одна-одинёшенька в вечное старческое бессмертие, зато счастливая. Наконец-то кто-то её выслушал. Если так дальше пойдёт, может, вскоре кто и замуж возьмёт. Какой-нибудь раскаявшийся леший, который тоже решил начать новую жизнь и тоже подсел на раздельное питание: ягоды и грибы отдельно от заблудившихся ягодников и грибников.
Вернулся Иван-царевич домой радостный и просветлённый. Царю-батюшке обо всём рассказал. Тот остался доволен сыном. Тут же по всему царству издал указ: всем подданым немедленно сундуки переломать, до яиц внутри себя докопаться. Иглы тоже переломать. Тем, кто предписание не исполнит, головы рубить. За послушание — почётные грамоты, премии, отгулы.
Невиданная кампания развернулась в царстве. Были организованы специальные заботпункты, собиркомы, куда народ свозил сломанные иглы и опускал их в урны. А над урнами висел плакат: «Наше будущее — в урнах». Вот только одно но: меча-кладенца ни у кого не было. Так что, даже швейные иголки народ переломал за отгулы, а что царь-батюшка своей директивой сказал хотел, никто не понял. Поэтому, со временем, стали пересказывать эту директиву как потешную сказку. В таком виде она до нас и докатилась. Зато царевна из другого царства полюбила Ивана за его просветлённую душу. И они поженились, и он её просветлял весь медовый месяц. Он даже ей дал подержать меч-кладенец в первую брачную ночь. После чего они стали жить-поживать, добра наживать — то есть добрые дела делать, а не тырить векселя с ваучерами. Поскольку свою жизнь они сверяли уже по Бабе-Яге, а не по Карнеги. И знали, что слово богатый произошло от слова Бог. Ты — Бог. В ком Бога много, тот богатый. А у кого много денег, тот не богатый, тот — коллекционер. Потому что деньги, это ещё Баба-Яга говорила, это помёт бесов. Недаром только в русском народе есть поговорка: «Деньги это зло». И правильная! Порой приходишь в магазин, видишь цены и думаешь: зла не хватает.
Тут и сказочке конец. Кто намёк понял, молодец. Тот должен набраться терпения. Потому что быстро сказка сказывается, да, к сожалению, не скоро дело делается. А кто не понял, ничего страшного. Тому ещё проще. Тому можно продолжать искренне — без всяких дураков — считать, что все неприятности в его жизни зависят от Центръизберкома, а виноваты во всём подстроенные выборы, соседи и евреи.

 

Концерт «Юмористическая шрапнель»,
февраль 2009 г.

18.III.2009